股东减持一汽富维套现14亿l0aj30qd

muzuoli

觉得自己像个罪人似的被遗弃了。再也难找回那些爱过我的人们。“可爱”的你，真的就那样决绝地离我而去？在三年前就打定了主意？不知会否再有那样一个人，只须一个回眸的微笑，就足足让我记挂上5年？旧日，再炽热执著的感情，也已被无形却分外有力的时空差距洗渍成脆弱的痕迹。害怕一阵风就能将仅有的也一并抹去，从此一笔勾销，连梦都做不成了。而我曾为你做了整整3个月的梦啊！那都是我为你做过的事，连我自己都不敢相信了。

  轰轰烈烈的友情也仿佛是别人传与我听的天方夜谈。真的吗？我拥有过？这样一个残破的我，拥有过那样饱满的“爱情”？你的眼神依旧历历在目，那个往日我惟恐躲闪不及，如今却希冀，希冀，希冀。。。。。。怕延续至来世也是徒然等待的眼神。

  不知道自己为什么，凭什么拥有过那样炽热的中学生活。在还未明了，体味之时却又被无情剥夺。天公，倘若真觉得我不值得被爱，就不要让我一尝被爱包围，浸渍的感受，又让我清清楚楚地明了——那一切已成深刻的过去，深刻地印记在过去，再也挪不动脚步，随我移向未来。我的未来，在这花一般的季节里，已枯萎成一纸惨淡。如何想，都觉得最体面的方式也只不过是拖着疲惫的步伐，中归中矩地或是麻木不仁地走给别人看我已成的路。

  我所希冀的生之快乐，太早的呈现在我的面前。一撒手，便像榨汁机似的，徒留给我废渣，让我咀嚼，嚼上他50年。然而这又分明都只是我的错，我的错就该由我来扛，天塌下来也该由我来扛。何况天未塌下来，塌下来的只是我自己。

  仿佛眼下变成了影子，别人以为是我，其实是个空壳。日日重复着索然的生活。然而不生活又该怎么样呢？死么？我都懒得去死。看一看吧，这样北京治疗白癜风最有效的医院一个失去灵魂的我，最终将步向何方，以怎样的姿态面对死亡。我在这时，就会觉得那就再过过日子，忍一忍。仿佛是很有兴味地想看到游戏的结局似的等待我人生的末了。这是就不免怀疑，我等待的究竟是自己的还是别人的末了。

  母亲啊！我知道倘若我现在就撒手，您一定会伤心，不满。然而，倘若再等上50年，或更久后，您就不会伤心，不满么？难道我这样疲惫，已枯成木屑的人生就真不让您伤心了么？

  灯下走笔之时，您正外出旅游，不在我身边。忽然觉得见着您的事都快久远成上辈子似的。仿佛这辈子的我就活该只是寂寞地不住地忏悔的文字。我们还会相遇么？害怕再难相见，就此错过。虽然现在我并不会去死，但倘若命要舍我而去，我会像面对生一样，坦然视着他的。

  黑了的天沉沉地压了下来，盖覆着我的双眼。何日能天明？有的，有的，但不在将来，而是在曾经。那遥远的日出——仿佛伴着磅礴的朝阳，奏响了我的第一声哭鸣。

  　　

知道比我苦难的人多得是,我的这些实在是不足为外人道.但心有所郁结,望一吐为快,聊以自慰.