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时光的映画
  

  时光的映画

  ——小语

  

  

  蒂落

  　　

  荡漾在温暖的海潮里,我悄然降生.耶和华用七天时间创造了世界和苍生,那个美丽的女子却用一生来缔造着我的幸福.

  　　

  　　

  　　

  四岁

  　　

  妈妈说我是个爱哭的孩子.

  　　

  生命的第一课,我发现小孩子会说谎是因为大人都爱说谎.我静静坐在幼儿园的小椅子上,执拗的等着,从晨露散去,到夕阳西斜.望着门外的大榕树,觉得自己就是树上的一片可怜的小叶子,孤零零的守在那儿,终于,无法掩饰的悲伤决堤而出,我嚎啕大哭起来.就算回家路上牵着的手是多么的温暖,那颗小小的心灵也仍是受伤了.第一次体会,什么是绝望.

  　　

  夏夜里,门前纷飞的萤火虫,可爱的小乌龟,用荷叶做的小玩意儿,以及爸爸宽厚的肩膀,都是如此的美好.但似乎要与美丽的童话告别,开始用稚嫩的小足维度生命.

  　　

  　　

  　　

  六岁

  　　

  朦胧的秋天,和哥哥摘下树梢那颗渴望许久的硕大的番石榴,把树梢也摇成了我们的秋千.于是不久的一天,那棵朴实的果树在爸爸的手上成了永恒.为一档优质的互联网视频节目长什么样此,我常站在原来的地方独自伤心.

  　　

  哥哥上小学了,舍不得小妹妹,星期天傻乎乎的跑去看我.躲在幼儿园后屋小窗外的砖堆上却不小心从上面摔,被砖块压得死死的,我慌忙叫来老师,但却不敢面对那样疼爱我的哥哥,自己一个人躲在柱子后偷偷哭泣,害怕着.

  　　

  幼时的美好都是和如双胞胎般的哥哥的记忆.

  　　

  十岁

  　　

  扬着长发骑着自行车从身边呼哨而过的学生,骄傲而美丽.而我,却低着头踱着回家的路.因为我小小的骄傲早已破灭在那一年的夏天.

  　　

  自卑的把班长人给好朋友,把舞台的位置让给另一个可爱的女孩子,还有经过老师身边,那轻轻的一声叹息:”那孩子……”那么长的日子里,害怕着镜子里的自己,是妈妈那既不会打毛衣也做不出好吃的菜的双手陪我穿过春夏秋冬>

  　　

  即使后来脸上的疤完美的消失了,心中的那道永远的疤却仍回隐隐作痛.长大后,每当想起,会为当时如此懦弱的自己感到悔恨.

  　　

  　　

  　　

  十五岁

  　　

  那一年,姐姐独自离开了家,没有告诉任何人.

  　　

  那一年,我收到人生的第一封情书,以及往后的更多.没有想象的欢喜,却害怕接触那么脆弱的年少的感情.害怕忘了自己.身边已经有许多的男生与女生谈恋爱了.我却不敢跨出那一步.心里养了一只小兽,它躲在角落里窥视着不安的青春.

  　　

  即将与一同长大的朋友别离,又将遇见谁?可爱的体育老师毛毛似乎更加厚实了.他那位教化学却满嘴俗语的老婆也温柔多了.他们一起孕育新的生命.我们离开的时候,孩子也应该出世了.他会懂得为那一年离开的候鸟而伤心吗?

  　　

  想念一早上学买到的第一个热乎乎的香芋面包,还有晚修放学后,在池塘和田地间蜿蜒的回家的路.道旁挺拔的水杉,在黑夜里寂寞而忧伤的灯光.

  　　

  　　

  　　

  十八岁

  　　

  那个声称会一直喜欢我的男生在分班后,终于懂得牵着其他女孩子的手漠然的从我面前走过.

  　　

  原来生命从来没有谁是谁的唯一.

  　　

  喜欢读书,有时读起书来昏天暗地,无法自拔.常想,就算死在书上也甘心.但真的不喜欢所有与理科有关的东西.讨厌数学的精打细算,讨厌物理的速度感,讨厌化学的分子原来,讨厌生物的基因.一堆堆的资料就象一座座高塔,把握流动的生命封锁在无尽的所谓的奋斗与上进里.

  　　

  学校有大片大片的绿草地,学校有好看的男孩子,有更多漂亮的女孩子.窗外奇怪的鸟儿在树上四处跳跃,连同我也觉得自己象它一样奇怪了.岁月在广播里不断播放的流行歌曲中被揉长.

  　　

  每个星期六的中午坐车回到空荡的只有我和姐姐的家里.姐姐亲手做的温热的饭菜,电话线彼端爸爸妈妈模糊的话语,还有晚上匆匆赶回来吃饭但不久又要赶回去的哥哥.这是我生命最温暖的气息.

  　　

  我有美丽的校园,有许多可亲的朋友,有世界许多美好的东西,可我却执着地悲伤着,为我无能为力的青春悲伤着.

  　　

  我多想到北方去,带着对未来的无知,去开始新的旅程.

  　　

  　　

  　　

  六十岁

  　　

  希望能活到六十岁,只活到六十岁.

  　　

  世上的一切已不再属于我的了.那时侯就可以和已经很老很老的爸爸妈妈一同离去,消失在这个世界上.我不会为他们悲伤,他们也不会为我难过.化作一颗尘埃,一滴露水,一缕香气永存在天地间.

  　　

  　　

  　　

  时光或许就是一场静静播放的黑白映片,永远定格在那里.