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笑春风

如果大海能够唤回曾经的爱
  

  如果大海能够唤回曾经的爱

  ——野渡夕阳

  

  

  熙熙攘攘的人流中，我流离失所的独自站在曾经熟悉的北京火车站门前。看着南来北往川流不息的人群，忙忙碌碌。拿到车票的那一刻，我终于还是决定了。我知道我一定要回去，再回去看看那座我们一起留下欢笑留下美好回忆的城市。

  　　

  日照，是山东临海的一座很小的旅游城市。因为当时我也仅仅是在那里逗留过短暂的四天的时间，最重要的是我完全没有意识到那一次远游竟然会是我和她两个人最后的一次出行。因此其实很多片段早已在我的印象中变得模糊，变得的不再清晰难以捕捉。以至于那个空气中混合着大海特有咸味空气的城市，留给了我一生中也抹不掉的心痛，甚至遗憾。

  　　

  今天，我终于决定再回到那里。面对那个我脑海中一直不堪回首的记忆。找寻当初那段属于我们两个人的最后的依偎和牵手。

  　　

  火车缓缓启动，带我远离人群的拥挤城市的喧嚣。远离她的身影，她的声音。这种远离让人神伤，怅然若失。可是我知道我一定要离开，一定要回去。我知道前面有我曾经拥有的快乐，可是那一年我把它弄丢了。

  　　

  我要把它找回来。也许重新找回那些丢失了的情感，是我生命中仅有的一点安慰 和意义。

  　　

  空气还是咸咸的，街道还是错落的。由于过了旅游的季节，人也显得奚落，懒懒地无所事事的。

  　　

  伸手拦了一辆出租车我说我要到海边去。司机很显然听出我是从北京来的，说要8块钱。我那一年来的时候是5块。可是我没有心情和他纠缠，默默地拉开车门把我疲惫的身体和落寞的心灵一起扔了进去。车启动了，驶往另外一个方向。我马上明白了他的意图，这样的情景和我们一起初到天津的时候如此惊人的相似。于是我决定先不说话，借机正好可以品味一下在天津时的欢声笑语。

  　　

  当我的思绪从天津回到日照的时候，车还没有到海边。于是我淡淡地说了一句你可以多收钱，但没有必要带我绕圈。司机惊讶地问我以前是不是来过，我说是的。他又告诉我这条路一样也可以到海边的，我说我只要到刚才我说的那个海边。他又莫名其妙地问我海边和海边有什么不同呢。我说有，我在那里丢了东西我要找回来。司机问我什么时候丢的，我说一年半以前。司机没有再说话，我程少为在哪家医院坐诊想他大概认为我脑子有问题，一年半以前丢的东西现在才从大老远的北京回来找。我也没有再说话，因为他肯定不会知道我丢的是什么。

  　　

  终于来到我们那年我们驻足过的海边。终于又依稀见到她灿烂的笑脸就在身旁，轻柔的声音就在耳边。我的心情好似比大海的波涛更加澎湃更加波澜起伏。

  　　

  天已经很凉了，海边几乎没有什么人。大海也仿佛变得慵懒。这一刻我觉得它和我一样的寂寞一样的孤独。我忽然有一种想要投入它的怀抱的念头（决非自杀之意）。于是我找到管理员想要借身泳衣。被告知从十一以后就不再租赁了，理由很简单，天气冷没有人在神经质似的游泳了。我说那不是还有冬泳的呢么，人家不屑一顾地对我说冬泳的人谁租泳衣呀，人家自己都有。听完之后我也觉得自己问得问题有点弱智。

  　　

  我只好脱掉鞋袜，卷起裤腿。赤着脚一步步走向大海。唯一的感觉就是，真的很冷，我觉得自己的腿好像猛然一下就抽筋了。管理员看着我异常的举动在上面大喊，问我是不是不想活了。叫我千万要想开点，年纪轻轻的不要这么傻，等等等等一大堆语重心长地肺腑之言。并且迅速地招呼周围的行人，拿出手机，做好一切营救准备。我不能再无语了，我看事情要闹大了。于是我回过头对他们说我没事，我就是想在海里站一会，并信誓旦旦地向他们保证我绝对不不会自杀的。这样，围观的善良的或者看热闹的人群才渐渐散去。

  　　

  一个人并不潇洒的信步在沙滩上，原本一段极其浪漫的场景竟被此时的我演绎的如此苍凉。那年我们的足迹，早已被海水冲刷抚平无处可寻了。今天，回过头看到的只有我一个人来时的印迹。

  　　

  天渐渐晚了，我依然选择了曾经一起住过的旅馆，幸运的是我又住进了同一间房间。等到服务员交代完了嘱咐，我迫不及待地走到她睡过的那张床边。虽然已经不知有多少人又在这张床上度过漫漫长夜，可是我似乎还是可以感受到她的气息和味道，好像并没有散去。看着床前孤零零的枕头，我的思绪不可阻挡的跳跃到从前，我的视线变得一片模糊。我分明感觉到我的眼中有一种液体在闪动，在下落。一片泪光中，我好像看到她又一次躺在我的面前，双手轻抚我的脸颊，我伏在她的身上亲吻她的双唇。她说过这是她最喜欢的事情。那时我说，我们就一辈子这样直到有一个人失去生命。然而一切都不可能了，一切都过去了，我知道当时的誓言已经不在了。

  　　

  我抱起枕头，坐在床头。就这样坐到天亮。

  　　

  我想了很多很多。我们说过不再流泪，不再互相伤害。我们说过一起相伴永不放手。可是今天，这些话只有我一个人还记得，还在留恋......